又是一个多月没来，罪过罪过，似乎写日志的习惯逐渐被忙碌的生活所打乱，工作之后总是有那么多的时间无法由自己安排。小领导夸我努力，大领导夸我勤奋，我想说，谁不是在吃苦，没什么值得自喜的。我很珍惜自己能获得这样一份喜爱的工作，很珍惜很珍惜，我想自己必须更加努力点，才对的起这份珍惜。

  房子装修的差不多了，元旦前后差不多就可以搬进去，车也在订了，生活是很顺利的一种趋势，就因为这份顺利，我想更需要抱着一份感恩的心去面对生活，上海的一切终于步入正轨，现在，我才真正感觉自己回来了~

逛街 看到JACK JONES的皮外套，我告诉自己要忍，一定要忍！最后，没忍住。。。。。。1999 还好，没超过2000，心理稍微平衡了一下~

  昨天和朋友约好去篮球，就在之前的一天，领导还信誓坦坦地告诉我，明天绝对没事~册那！上午10点就通知要去闵行，该死的大师杯！无奈地放了朋友鸽子，这叫什么事啊！爷不在乎那三瓜俩枣的加班费，也更不需要那千来字的稿费，爷在乎的是给个完整的双休日！世博世博，世你个冬菜！

  话说今天也应该没事的，册那！8点叫我去采访个老头，我说大爷啊，您没事起那么早干嘛？！我可是早上三点才睡觉的！受不了了！受不了了！这日子没法过了！

  从知道我要回去那一刻开始，你的笑容就让我知足，或许放弃现在的稳定，去寻找以后的未知多少有些鲁莽，不过你那发自内心的微笑让我觉得其实一切都已经足够了。亲爱的，你辛苦了，不需要一个人待在那了，从今以后，我会守护在你的身边，不离不弃。

  一个能这么容忍我的脾气，一个对我这么宽容，一个脾气大到无敌的小姐会因为我的一个愤怒的眼神而忍让的话，那这样一个女人是让我觉得欣慰的。曾经以为那数年的过去，是对我最好最在乎最体谅的人，但真正的好，现在才让我明白，有了比较，才清楚原来的那场爱恋，只是一场闹剧！感谢老天让我失去了那位，不然，我怎么会找到这样一个让我每天幸福的女子。

  傻傻的你，会每天和我发消息发个没完；傻傻的你，会在我做噩梦的午夜，睡眼朦胧的接起电话安慰我，哪怕那些话语让人一头雾水；傻傻的你，会坚定的跟我说自己不做饭，不做家务，在婚前一定要和我磨合完毕；傻傻的你，甚至愿意跟随我来温州，勇敢的跟我说非你不嫁；傻傻的你，总是做傻事让我生气，然后满脸问号的问着做错了什么，让我哭笑不得；那个傻傻的你，让我只想把你抱在怀里，让你傻傻的一辈子。

  如果说一年前我还会对于一个人一些事还有情绪的话，如果说那个人有些事永远忘不掉的话，那现在的我是真的不想再听到关于她的任何消息~已经两年了，她有了她的生活，经过两年后的现在我也已经有了自己的生活，大家都很好，这就足够了！也许曾经YXZ和SJJ是两个会连在一起提到的名字，那现在请所有的朋友把这两个名字分开，谢谢你们每一个人~分手后还能做朋友，请不要把韩剧的那些东西搬到现实生活中，一段伤痕累累的感情，注定了两个人在分开之后，最多只能做到相逢一笑擦肩而过，何必玩弄那些矫情的虚伪~有些人有些事，那个人那些事，已经是两年前的过眼云烟了~还有，兄弟们要清楚，咱身边这个醋坛子谁打翻了谁负责，反正我不负责，夏同志尤其是您，听过一句话吗，唯小人和女子难养也~

  高中的你，是那么的倔强，小姐脾气是那么的严重，哪怕一开始在一起，也是时不时展现你的霸道，这让我很多时候感觉到疲倦，也有过彷徨也有过放弃的想法，不过幸运的是，我们坚持了下来，因为你说过，三个月是磨合，毕竟，我们分开过四年，哪怕彼此曾经是那么的熟悉；

  接近四个月后的现在，你的改变让我惊讶，甚至很多时候无法相信身边的你不是那个认识的大小姐。很多方面，你真的比我成熟的太多，你的鼓励你的提醒你的意见，你的那么那么多，让我受益非浅，而你的上进你的温柔你对我的好，让你成为那个人之后，第2个我想共度一生的人，握着你的手有种幸福的感觉，有你在身边的日子，让任何的劳累都是值得，有你--夫复何求；

  执子子手 与子携老 其实平时那句话真的不是玩笑：你是上帝派给我的天使，在现在我的心中，你真的是那个迟到的天使，但不是晚到；

  现在的我，所有的努力都是为了牵着你的手跨入教堂的那一刻，没有任何的怀疑，没有任何的动摇，没有丝毫的犹豫！

 

 

  终于在正式工作一个月后，体会到了疲倦到极点的感觉，连续3天5点起床，6点采访，写稿，继续采访，继续写稿~每天的睡眠时间平均约等于为5小时左右，中午本可小补下睡眠，吃完饭进办公室，唯一一张沙发竟然被某人捷足先登，我想说CAO!架着胳膊在桌上支撑着，熬到3点，实在无法忍受痛苦的折磨，又怕领导目睹有碍形象和印象，蜷缩到抽烟室的沙发小眯半小时，如登天堂！真他妈的累！

工作-是自己喜欢的职业，作息时间-是自己喜欢的作息时间 可是与众不同让自己还是有那么一点点的混乱；

家里，总是在我清醒的时候没有声音，而在我睡觉的时候人来人往，哥们好象被时代抛弃了；

脚伤，还是一如既往地折磨着自己脆弱的神经，那困扰多年的顽疾希望这次能彻底把它弄弄清楚；

电脑对着它已经有种想吐的感觉了，我不喜欢这样的生活，但依然只能选择大门不出二门不迈；

感情，没有对手戏的日子是无趣的，那个对的人总是没有出现，还是我根本就不想选择任何人？有点不是太清楚；

总之，生活就是俩字--操蛋

 

  以为已经戒掉了这个习惯，可是还是会在心情不好的时候想写些什么，感冒了，非常严重，但那股偏执的个性，让自己硬是咬着牙撑着，三十度的天气，卷着被子在床上裹得紧紧的，我不想去医院当实验小白鼠，现在如果去看病无异于被当猪仔解剖，分不清是冷汗还是热汗，一身又一身，终于在经过两个小时之后，发现温度退却，而人也已经虚脱得不成样子了，我还是那个骄傲的樱空释，骄傲到宁可折磨自己也要维护固执的地步！妈的，最近努力增肥的成果又没有了，一朝回到解放前！妈妈惊讶到呆了，我依然用微笑来表示，我已经好了，其实本质意义上还没有好~心情又莫名的变差，我知道生活总是有不顺的东西在里面，当不顺来临的时候，我现在变得不相信命运，只相信自己（说胡话了说胡话了）

  在日志里草草写下感冒的消息，其实这次的生病对于自己来说是很严重的，严重的象两年前的那个夏天的行尸走肉的身体状态，不愿再去回忆当年的那些，只是那样的一种刻骨铭心的倒下，哪怕是当时的身体状况也是很难忘记的~老妈担心的快崩溃了，这让自己内疚不已，但是实在是没办法硬撑着有什么举动，人毕竟不是变形金刚，很累，真的很累~

  时间过得很快,三个多月的实习即将要结束了,收获也比想象中大得多,这是自己所欣慰看到的,至少没有浪费这工作前的学习机会,至少,对于文字的运用比三个月前熟练了太多,这算是件很不错的事情.由于这三个月的插曲,原来准备的毕业旅行被推迟了,本来以为已经没有机会去那些希望前往的地方,不过时间算下来竟然还有富裕,我依然可以完成那当初的计划.布达拉宫的美景和拉萨的神秘是自己所憧憬的,感谢上天让我还有机会前往,法国的浪漫和巴黎的悠闲是希望重温的,两年前在教堂的那场意外婚礼,如果还能幸运再遇到一次的话,那至少这次我的心情是完全不同的~在即将真正步入工作岗位的现在,我希望能让自己告别学生时代的回忆更加美好些~

  总是在心情郁闷的时候才想到写些什么,自从上篇5W的小说完稿后,10W的计划被自己拖拉的性格无限期的延长了,需要很是检讨自己一番,本来想着用一个半月完成第2部的作品,可是进度依然是以每天2Q左右的缓慢前进,偶尔在心情好的时候能弄出点5~6Q的东西,但总体来说是不满意的,看不到什么闪光的东西存在,感觉就象是TMD在记流水帐,文字的粗糙程度比上篇有过之而无不及.总结就是"垃圾"两个字.今晚又是个不眠夜,把自己的心情化为文字,硬是发现跑题了,一阵无奈,接近7个小时2W的东西,欲哭无泪,比较郁闷~

  脑袋的疼痛宣告着睡眠时间需要到来,但精神和肉体的清醒却让自己无法入睡,这就不能简单的用郁闷可以形容了(应该称为相当郁闷),下午还需要去上班,可是竟然发现今天无比的希望待在家里不见任何人,不知道自己是什么状态~就要回武汉拿毕业证了,学生时代最后的小尾巴眼看着就要被割掉,只能说时间过得快的不得了,记得很早很早很早以前写过一篇文章,里面形容自己的日子是"咻"的一下就过去了,现在回想真是无比佩服自己当时运用的这个声词,四年时间还真是"咻"的一下就没了,发生了这么多事,让回到上海的自己恍如隔世,那句成语怎么说来着?黄梁一梦?似乎有这么点味道~

  突然发现自己最近看报纸看杂志已经有着不一样的感觉了,当初是纯粹以欣赏的角度看着那些文字,现在却是在思考整篇文章的逻辑性以及笔者的文笔,再对比自身发现不足,这都叫什么事啊!工作的着魔了似的,至于这么装X嘛,如果兴趣转化为职业是这样的结果,那这么多年的爱好该称为狗屁了,我想自己应该还没资格用"职业病"来对待这种变化,可是不同却是实在的发生了,变化的让自己措手不及,很多事往往是在成为结果的时候才被注意到,过程被忽略总是那么的轻易~

 

 

  对于彻底告别的学生时代，多少算是有那么一点的伤感，写太多东西对于现在的状态来说并不必要，就当做是一段回忆，就这么让它寄存在脑海当中算了~

  一个个拽的跟什么一样,一个个把自己当大牌,以郑智为核心的国家牛X队再度集中在了一起,看着这些文化没多少却把眼睛朝天上看的人,嘲笑都觉得是无力的,我想自己心理是不平衡了,累死累活的我们赚的还不如他们的零头,有时候不公平这个字眼就是这样体现的,好吧,难怪当这些球员状态不好的时候会招来那么多的骂声,只因为我们是一群无风也起浪的记者~

  昨天中午起床的时候，发现脖子似乎肿了一圈，然后喉咙竟然发不出声来了，O MY GOD！当下意识到可恶的扁桃体又开始跟我开玩笑了，无奈的去了下医院，医生第一句话差点没呛死我：“常常抽烟吧，少抽点~”这不废话嘛，哥们是来看病的不是来挺您老大爷扯淡的，直接挂针。晚上巨虚弱无比的躺在床上看《越狱》的最终版本，个狗日的主角还挂了，果然是彻底的结束了~不知道自己在写什么，就当记流水账吧~

  一晚上没有灵感的大脑,在看奋斗的时候突然蹦出了几丝火花,一个小时狂写3000字,完全不知疲倦地赶进度般在打字,很好!很好!终于可以安心睡觉了!

  修改着那5万的小说,就像孕育着自己的孩子长大一般,计划是将它弄成10万的中篇,但不知道能不能实现,越加觉得肚中的墨水不够了,从初中开始就为自己语文的优异而自豪,哪怕到高中或是大学,对于文字的感觉依然是敏感的,直到现在才知道自己是何等的坐井观天,很多时候脑袋都想破了,却仍然憋不出哪怕一句令自己满意的语句.进度很慢很慢,而且对于自己的作品也是改一次不满意一次,恨不得全部删掉重新来过,订了大堆大堆的杂志来找灵感,但别人的风格永远只能模仿,根本寻找不到运用到自己东西上的痕迹,苦恼!很是苦恼!有种把脑子掰开让所有能装进去的东西都装进去的想法,但却是不现实,知道积累这种事只能慢慢来,可是心态已然不对了~

  脚伤依旧影响着自己的生活,已经到了蹲下都要费劲的程度了,再好的医生也说治不好只能养,所谓无奈就是有些东西是怎么努力都改变不了的心情,篮球已是很少很少碰了,当每次去参加这项活动前,都需要用纱布绑紧脚踝的时候,你对于运动的激情也自然会慢慢减退,有种情绪叫害怕,有种理智叫退缩,其实说实话这是种悲剧(最近很喜欢把这个词挂在嘴边,都分不清是装B还是确实如此)

  弟弟说回去要找我单条,更点明暑假想来上海跟我学技术,17岁是最喜欢挑战的时候,舅舅叫我劝告他能好好读书,其实他们并不了解,与其浪费时间教训一番,还不如在球场上痛宰他一顿来的更为实际,作为大哥,其实算是一件很惭愧的事,我并不算给弟弟妹妹们起到了个很好的榜样,简而言之就是好得什么都没学,但将我坏的学得有模有样,甚至是变本加厉,当一个初中生已经换了三个女朋友的时候,除了自叹不如,真是什么都说不出口了.不过至少幸运的是,他们都还算会听我的,在能力范围之内还是希望能尽量帮他们,有人说每个人都有自己的路,但我想自己有责任让他们少走点弯路,复旦是我当初的梦想,我完成不了,更不会寄希望自己的儿子完成(那是件很遥远的事),但至少,我希望我最疼爱的几个弟弟妹妹们能帮我实习它.当然了,这样的话语颇有装X和逃避的成分在里面.

 

如果我遇见你是一场悲剧


我想我这辈子注定一个人演戏


最后再一个人慢慢的回忆


没有了过去我将往事抽离


如果我遇见你是一场悲剧

我可以让生命就这样毫无意义

或许再最后能听到你一句


轻轻的叹息后悔著对不起

  把手上的股票抛掉,虽然因为经济危机缩水不少,但和三年前买进时的价格相比,依然小赚了一笔~周末小拍了下平面,名义上是去玩玩,但钞票依然是照收不误地,好歹摆了两天的POSS,又是小小的收了一笔~和以前的朋友倒腾了几辆小绵羊出去,不是为了钱,只是想重温下高中那时候天不怕地不怕的感觉,当然了,第三笔帐又到位~再加上年后的一些积蓄,终于把用了两年的手提换掉了,依然喜欢银色,但却已经不喜欢很大的屏幕了,下次再换的时候,希望把今天看上的那么那么小的一款掌上型搞定!

  其实一个人吃西餐,是将装X进行到底的一项伟大事业,当你身处一个都是情侣的环境的时候,享受与众不同目光的感觉真好(有点小变态);捧着老大老大的一罐爆米花,老大老大老大的一瓶可乐,在电影院里想怎么坐怎么坐想怎么吃怎么吃,再添上想怎么笑怎么笑的快感,让人真是再不想和所谓的情侣来完成这么一个让自己快乐的项目;可惜,最后剩余的铜板实在不够自己买双GUCCI的鞋子了,不过那样的设计依然让人很是流口水,下次首要目标就是拿下它~

  周末现在已经彻底沉沦了,窝在家里让自己无聊,一个人到处晃是件很自由的事情,下次考虑下准备一大堆东西去森林公园烧烤,或者去锦江乐园坐下摩天轮什么的,这样的生活很好,好到在写下这一切的时候已经在一边发笑了~~~

为什么那块禁区总是挥之不去,为什么总是那么的阴魂不散,曾经以为所有的东西只要自己不想,不提,不触碰,那一切就会如此的尘封下去,可总有那么特定的时刻,会有人不经意的让你旧事重提,会让自己在无意间脱口而出,却在事后反省自己的愚蠢,生活总是充满了这样和那样的不确定性,在你看似玩弄它的同时,却猛然发现轻而易举的被它调戏于骨掌之间,比较讨厌这样的感觉,因为一切总是不在自己的控制范围之内~

  没有人能做到与世隔绝,断绝与外界的所有联系,就象静止也只是相对的一样,只能尽量让自己去调整那狠狠被戏耍的心态,不喜欢却无法改变,必须和只能选择接受和适应,就如那伤疤被悄然地揭起,除了尽快让它重新复原别无他法,看着那恶心的道道裂痕,又能如何,生活里是没有激光修复这种高科技,可以让那些褶皱做到仿若所有都没发生过一般,其实,就算改变了外在,却无法更正那躲藏在最深处的丝丝隐痛,就如那下雨天会依旧难受的左脚踝~

  如果说"Ctrl+Alt+Delete"代表弹出所有的运行程序,让你得以消除麻烦的死机因素的话,那很可惜,我们的记忆里缺少"Delete"这个最后的按键,你无法彻底删除任何令自己讨厌的文件,只能自嘲地选择遗忘,但上帝似乎在制造人类的时候忘记了在神经里添加"彻底遗忘"这个末梢,却偏偏玩笑般地添加了"永远无法遗忘"这个版块,很多人很多事,是在你去朝拜他老人家之前都无法成为空白,不要忘记,失忆也有还原的那一天~

  在感情世界里受伤的人,总是在"将来"这个时间点里运用"已经放下"来证明自己的成长,依个人之见只是一种可笑的托词,不是放下,而是代替,因为已经找到了一个新的生活来代替曾经的痕迹,所以可以轻描淡写地诉说着自己的潇洒,再用略带装X的口气分析那所谓的经验,很可笑不是吗,山盟海誓只用于现在而不是过去,真的爱得深不会放得快,如果真的可以做到熟视无睹,那只能说明那所谓的爱只是玩弄,新瓶装旧酒而已,没有人真的是那么成熟,冷酷只是表面而不是内心,有些是写给别人看,有些,总归是要拿来给自己审视的~

  夜了,如果依旧因为"情绪"这个字眼而黯然失落的话,那搏不得任何人的怜悯,情绪是自己写给自己的一首诗,没人可以也没人愿意读懂,更不需要依靠这些来给予自我以放纵的理由,那是13岁的理由,而不是23岁的无病呻吟,有点变态般地享受着这种微微的郁闷,毕竟,每天单调地重复迫切地需要一些与众不同来调剂,我明白,足矣~

 

（有点职业病的喜欢夜晚写些东西来记录感悟的点滴，似乎没有化为文字总是那么的无法入睡，迫切地希望写点什么来让自己玩弄文字的技巧更为成熟，如果说华丽是目前达不到的一种境界，那至少我希望能让自己对于语言有种驾车熟路的轻易，五一快到了，每天以2Ｑ的速度来完成那5Ｗ字微型小说的目标，还有接近1W就能大功告成了,看着电脑里那慢慢成形的文本，重温着过去的自己,可是却有种渐渐失去的落寞,一种失落的无力)